Queridos todos: os envio el siguiente desparrame de un sufriente de este perro mundo. No dice su nombre pero está inspirado.


Soy un resentido.

Mi apellido debería ser Resentido de Todo, no lo puedo negar, soy un cascarrabias que está a la que salta para poner “podre” al montón de mierda que me rodea, ¿lo ve?, ya empiezo; bueno me dejaré llevar por mi impulso al fin y al cabo los receptores de estas notas nunca van a conocerme y por lo tanto no cuenta el elemento de prudencia que nos guia en la relación cotidiana que es, a mi juicio, lo que mas encabrona a uno, el no poder decirle al Jefe aquello que hace un momento creías del todo justo y que te sentías capaz de espetarle con desparpajo y arrogancia unos minutos antes de que por la mañana a primera hora te cruzaras con él intercambiando saludo y sonrisa hipócrita. Esta es para mi la primera puñalada a mi amor propio, algo que ya me deja liquidado para el resto del día; es más, cuando por la tarde estoy tomando un café con mi novia y estoy casi feliz, me viene a la memoria esa rendición diaria y me pongo triste primero y luego de mala leche y mi pobre novia cree que estoy celoso de algún hipotético macho y me llena de caricias y me dice ¿ pero que te pasa corazón? ¿qué te he hecho mi amor? Y entonces mi furor salta porque la situación me recuerda una telenovela venezolana de esas insoportables que ponen las putas televisiones de este país analfabeto y me lío en una discusión absolutamente absurda con ella que me termina mandando al carajo. Yo ya no sé si es una enfermedad o si es que realmente soy un tipo que simplemente me siente impotente ante un entorno que es torpe, grosero, analfabeto, falso y mi resentimiento es el mecanismo que me permite seguir pensando en que las cosas pueden ser de otro modo y así pienso a veces y me relajo y llamo a mi novia y le digo que me perdone y soy capaz de escuchar sus gritos de desahogo y sus lágrimas de rabia que se mezclan en una tormenta telefónica que poco a poco va amainando y sus palabras se vuelven menos hirientes, se hacen comprensivas y al final me devuelven su inmerecido cariño, como un buen chico, sincero y amante pero ¡coño! quedamos para ir al cine le digo que ponen una de Tarantino y ella me dice que siempre tenemos que ir a las que me gustan a mi y se pone de morros, pone la radio y sale el Ricky Martin de los cojones, que no lo soporto, y cambio el dial y ella me dice ¿ pero esto que es, deja ahí la radio, joder que a mi me gusta este tio bueno;- ¡por favor!, ¿desde cuando te gusta a ti este mamonazo?,-desde siempre ¿qué pasa?,¿es que tengo que oir siempre a los putos grupos
esos de “hardcore” que son mas malos que tu que ya es decir. –¡ahora qué! te dio la
mala hostia y te metes conmigo porque no tienes ni puta idea de música....Bueno para que seguir, termina todo como el rosario de la aurora y vuelta a empezar. Pero no me digais ¡ Ricky Martin! Un hortera de pueblo que canta canciones de la abuela guaracha, ritmos afro-cubanos ,merengue apapichao y caralladas de esas que ponen ahora de moda todos los rompehuevos de las discograficas y los mamones de las emisoras de radio que les deben de pagar para que saquen todos los días a algún recomendado, si no como se explica que una tipa como Rosana que es como Sor Suplicio de la puta hostia salga cada dos por tres en la TV en la radio en la sopa, ¡que horror! Y después a la gente le dices que te gusta Tom Waits y te preguntan que quien es, alguno piensa que es un personaje de dibujos animados por lo de Ton y Jerry. Es una tristeza, yo quiero a mi novia pero de eso a que me de la vara con Ricky media un abismo, pues no faltaria más. El tio, meneándose con esos pantalones de cuero y esa boca pretendidamente sensual como un Mike Jagger de orquesta de verbena... es que me pone malo.¡es que es muy malo, es muy grave para el mundo que los paletos tomen el escenario o lo que sea , hagamos algo por favor!.
Bueno, como veis soy muy desaforado y desbarro un mogollón, pero es que esta página ha abierto para mi una vía de esperanza; como soy muy amante de una cierta música que mi novia deplora yo haré causa con todos/as aquellos dispuestas a iniciar una guerra contra las listas de éxitos y todos los melifluos que venden discos como rosquillas con gran aparato de medios y abuso de los “media”. ¡Lucha contra los que nos quieren ningunear!.¿ Seguro que no me va a pasar nada por decir estas cosas?. Si, muchos dirán que es una coña lo que digo, pero en este país no están las cosas para bromas; si al Jefe le dices lo que realmente piensas de el ,con buenas palabras claro está -llamandolo solo hijo de puta p.ej.- ten claro que lo tienes crudo, te hundirá sin remedio. La mayor parte de los empleados en las empresas están puteados por los jefes- capataces que son como los de la Gestapo, siempre dispuestos a joderte, pero no solo para que trabajes más horas que las exigidas si no que quieren también encabronarte para que te sientas mal, denigrado y recomiendote por dentro; no te pegan y te pagan pero en lo profundo sigues siendo un esclavo, un esclavo resentido cuyo estómago destila no clorhídrico sino vitriolo.
He releido lo dicho con anterioridad y creo que expresa con claridad como yo soy, un tipo cabreado, pero me tengo por buen chaval; no es que quiera endulzar lo dicho pero
no me siento un mal bicho y sin embargo veo tanto sinvergüenza que se pasea delante
de ti sin el mínimo respeto, con todas las plumas sociales a la vista: traje bien cortado, corbata de seda, zapatos lustradísimos ingleses, saliendo de un Volvo de 1008 cilindros y pico, estirándose luego para poder mirar desde mas arriba y dar una impresión de mayor prepotencia, con cara de besugo y sin poder disimular que su diseño es rústico y de raza hijoputa. Me ponen a cien; son aquellos a los que sus padres , que eran de origen humilde pero llenos de envidia y odio, les pagaron una educación esmerada para que saltasen la valla que separa al paleto pobre del paleto bien vestido, les dieron las normas de la sana ambición y la sombría avaricia: Hijo mío nunca hables con gente que te pide cosas, sobre todo si es dinero y si no puedes obtener el doble al menos; no tengas amigos, procura tener súbditos, gastan menos, no tienes que esforzarte en conservarlos y son mas leales. Piensa en que si te lo propones lo puedes conseguir todo, es cuestión de escrúpulos; los escrúpulos son para los flojos, así justifican su impotencia. ¡Ay hijo mío, sal ahí afuera y fóllatelos!.
Yo nací en una familia de lo más normal, mi padre que era marino mercante siempre estaba mucho rato conmigo cuando venia de sus largas mareas, siempre me enseñaba un montón de cosas, fotos de sus viajes; allí estaba mi padre con sus brazos largos como los de un orangután, abiertos con el mar al fondo desde la cubierta del barco riéndose con un chino que le llegaba a la axila y que intentaba emular su desmesura - esto fue cuando pasábamos por el ecuador, a la mañana siguiente se desencadenó una tormenta que estuvimos tres días sin poder salir a cubierta y teníamos que atarnos a los camastros para no caernos por la noche de mala que estaba la mar . Cuando hablaba del mar decía “la mar” y lo decía de una forma que solo saben los marinos, con una mezcla de amor, temor y admiración.-¿ porqué dices la mar, papá?.- porque la mar es mujer y como ella nos da la vida y nos roba el corazón y también puede ser una trampa mortal ja, ja, ja. Yo reía con él aunque no entendía del todo por qué. - esta concha la encontré en una playa de Méjico, los nativos las venden a los turistas, es un “conus” y el bicho que la habita es tan venenoso que puede matar a una persona, ¡fíjate que bonita es y que peligrosa! Las cosas no son siempre como parecen, Mundo, el peligro está en lo bello y en lo feo, hay que andar con tiento, las apariencias engañan. Otro día me contaba una aventura que traía recuerdos salobres de mares del sur con piratas y mercancías de dudosa legalidad, banderas de conveniencia y cosas que a veces no entendía para nada pero que me sonaban tan bien como los cuentos de Salgari o London. Mi padre disfrutaba de la vida, se le notaba ese amor al mundo, a las cosas, a la imperfección de la gente, parecía que nada le deprimiese, por eso yo no me di cuenta que aquella tos que no me dejaba dormir en la navidad del 88 era la señal fatídica del mal que se lo llevaría con la velocidad de un relámpago y me dejaría completamente fuera de juego. Yo tenia 10 años y él 40. Poca edad para morir y poca edad para perder a un padre.
Mi madre era de la misma edad que mi padre y era la persona mas graciosa que yo recuerdo, era pequeña y perfecta como una muñeca, tenia unas manos increíbles parecían de marfil, sus movimientos cuando hablaba me dejaban absorto contemplándolas. Cantaba muy bien, recuerdo siempre sus canciones de cuna, era como dormirse encima de las nubes; a veces me leía poesía de Machado, Cernuda, Cavafis ,Neruda y un montón más y yo notaba que a veces su voz se quebraba en algún pasaje, y veia brillar una lágrima en su mejilla; aquello me maravillaba y pensaba que si mamá lloraba al leer aquello que yo no entendía muy bien, era porque la poesía debía ser algo grande. Ahora leo mucha y pienso que la sensibilidad de mi madre fue la que me empujó a hacerlo. Cuando murió mi padre mi madre sufrió de tal modo que yo creí que se iba a morir también, parecía un alma en pena, nada lograba hacerla salir de aquel estado de catatonía en que quedó sumida. Al año de la muerte de papá, de repente rompió con su duelo y empezó a salir y relaciomarse; a los 2 años conoció a un tío y 6 meses después me dijo que se iba a casar. Sentí en ese momento lo mismo que cuando murió mi padre el frío de la soledad: mi madre también acababa de morir.
¿Que os parece el melodrama?. Para mi que todo esto ocurrió en el difuso límite entre la niñez y la adolescencia, fue un golpe que me marcó definitivamente, la pérdida de mi padre me entristeció y mi conducta se volvió mas huraña y solitaria, sentía un vacío real pero los recuerdos buenos poblaban poco a poco mis momentos de soledad y con melancolía pero con creciente aceptación reconstruía la figura de un padre que aun me seguía ayudando porque su presencia era muy fuerte a través del montón de momentos vividos juntos y de aquella unión que sentíamos; digamos que acepté lo de mi padre o lo superé como suele decirse, pero lo que sucedió con mi madre lo interpreté como una traición, como una agresión, me dolió la facilidad con que mi madre decidió dar un golpe de timón a su vida, esa indiferencia a una convivencia anterior que a mi me había parecido poco menos que perfecta. Yo me preguntaba ¿ como alguien puede olvidar tan fácil y comenzar de nuevo como si nada hubiera pasado? espaacomguadaa.blogspot.com No lo entendía y además opté por no hacer el mínimo esfuerzo en comprenderlo así que cerré mi corazón a todo intento de convencimiento y comprensión; no aceptaba a mi madre y por supuesto odiaba al “sustituto”: Tu no eres mi padre y nunca lo serás, no intentes ser amable conmigo porque no conseguirás nada. Mantener esta posición me costó lo suyo porque al mismo tiempo en muchos momentos echaba de menos el cariño que mi madre quería dispensarme y que yo rechazaba; esa tensión hizo que me volviera mas agrio, hipercrítico, cínico y finalmente resentido. Ahora ejerzo de resentido y lo llevo bien aunque en ocasiones me ha costado algún guantazo, pero lo doy por bien empleado, tocar los cojoncillos al personal es casi una profesión, además hay tanto memo que el trabajo está asegurado. Otra cosa más, viva mi novia y el hardcore aunque no se lleven. Gracias por permitirme esta digresión que me ha dejado saludablemente relajado. Aquí un amigo.

¿qué os pareció? ¿teneis algo bueno que contar?.